Комментарии

DorogaRoad

Рассказы русского дальнобойщика (продолжение)

Под утро приехали в Омск. Решили ехать дальше, не делая остановок на привал, а проскочить по возможности дальше этот бандитский край. Ха, не тут то было.


Красивая семёра, бэха лихо подрезав, стала прижимать нас к обочине, мы остановились, и из бэхи вышел неожиданно галантно одетый чувак, как будто только что со светской тусовки выпал, в красивом костюмчике и культурно объяснил, что тут его район, и надо башлять. Мы дали ему огурцов и сколько-то российских денег, за что он написал нам маляву на проезд до тюменского края и спросил, нет ли у нас проблем с гаи и документами. У нас были проблемы с гаи, и он взялся нас сопроводить через пост на выезде из Омска.

Обогнав нас, он договорился с постовым, и, когда мы подъезжали, мент только сделал нам движение палкой: типа, проезжай! Я был весьма удивлён таким раскладом, что благодаря рэкетиру мы на всей скорости пронеслись мимо ментовского поста.

Дальше началось веселье.


Ехали в мае, и тогда же на дорогах большинства союзных республик действовало 
ограничение нагрузки на ось: по-моему, 3,5 тонны, но могу и ошибаться. Наша фура (10 тонн сам КАМАЗ и 13 лишним груза) конечно же никоим образом под 
такое ограничение не подпадала. Мы тем самым становились просто подарком для каждого гаишника. 

Так худо бедно, отдав почти весь нал российским гаишникам за превышение нагрузки на ось, мы подъехали к Тобольску. Там на подъезде, перед спуском на кольцо, встали очередной раз, чтобы отдохнуть и пописать. Тут, как по щучьему велению, к нам с визгом тормозов и клубами поднятой пыли подлетела шестерка, и оттуда вывалилось неприлично много для салона шохи всякого рода пьяных и 
обшабившихся личностей криминальной наружности.


Не представившись и не сказав на кого они работают, подонки с диким восторгом начали нас вытаскивать из машины, тыкая дубинками и махая ножами возле наших фэйсов. Денег у нас почти не было, да и по виду и поведению они были больше похожи на сорвавшихся с цепи беспредельщиков, чем на нормальную братву, следящую за отрезком дороги.


Мы были уже и без того злые на гаишников и вообще на весь этот рейс, поэтому отнеслись к их нападкам почти с буддийским спокойствием, объяснив, что за нами тоже есть крыша и чуть что сюда сразу приедут наши люди на рамсы. Этот сброд был, как я уже сказал, поголовно пьяным, и - не то укуренным, не то обколотым - им, конечно, было глубоко наплевать на наших людей и на рамсы: у них горели глаза от предвкушения лёгкой наживы.

Бедный узбек зарылся в спальник КАМАЗа и сделался таким плоским, что заподозрить его лежащим в спальнике под одеялом было практически невозможно, даже зная, что он там.


Он был в курсе, как не любят "чёрных" в России и сразу нам сказал:


- Разпедаливайте сами, а я потом отвечу, иначе меня могут и пришить, просто так, за то что чёрный.

Короче, напарника вытолкнули из за руля, и какой-то дятел со словами:
«Я на уазике умею, значит смогу и на КАМАЗе!», сел за руль. У нас кулиса была на коробке передач разболтанная, и чтобы включить заднюю, надо было 
кое-что больше уметь, чем ездить на уазике.

Я ентому типу говорю:


- Брателло, ты не сможешь включить заднюю, езжай вниз, развернёшься на кольце!


Ему, конечно, было поровну, он мне не поверил. Ставит он КАМАЗ поперёк дороги мордой к обрыву, а там ни загородки, ни деревьев нет: сразу за обочиной глубокий такой обрывище. Пытаясь включить заднюю, этот урод постоянно попадает на третью передачу и, трогаясь вперёд, подъезжает с каждым разом всё ближе и ближе к обрыву. У меня уже измена не по-детски прёт, сейчас, думаю, гребанёмся вниз! Эээх! Подумалось мне, я ещё такой молодой, жалко вот так умирать тупой смертью из-за такого идиота.

Ладно, каким бы идиотом он не был, но сдохнуть ему тоже неохота. Вышли мы, поглядели - стоим уже почти над откосом. Я сел за руль, попытался включить заднюю, но, наверное, от того, что раму перекосило, я тоже так и не смог её включить.

Они начали останавливать машины, чтобы вытащить нас буксиром. Ха! Больших идиотов я за всю жизнь не видел! Остановили автобус КАВЗ и, достав у водителя несколько ремней безопасности сшитых вместе в один трос, сказали мне, чтобы я цеплял за фаркоп нашего КАМАЗа, а водиле КАВЗика, чтобы тот тянул. Это надо было видеть: умора, ремни безопасности порвались, как тряпочки, после 

нескольких секунд отчаянных попыток сдвинуть нас с места.

На наше счастье, проезжал мимо Урал, и в запасе у него был настоящий трос.
Вытянули нас, а то быдло - водитель УАЗов - так и не остыл рвением прокатиться на КАМАЗе. Сел опять за руль, меня посадили в шоху, и поехали вниз на кольцо -развернуться. Кто управлял гружённным более 13 тоннами транспортом, тот знает, что это далеко не уазик. Хорошо напарник потихоньку ручник поставил, иначе они  на кольце не развернулись бы, а проехали прямо сквозь бетонное перекрытие кольца.

Поднимаются, вижу дым из трубы такой чёрныыый: наверняка этот урод даже не переключил на пониженную передачу, а как был на пятой, так и поехал в гору. Отогнали они нас в какой то тупик и, как оголтелые, стали разгружать полностью весь груз - типа раз бабла не возите с собой, то будете наказаны. Не знаю, что чувствовал напарник, а на меня вдруг такой пофигизм напал, я как будто в кино сидел и со стороны наблюдал всё происходящее. Нам «повезло»: приехал их какой-то авторитет, даже трезвый, и мигом прекратил всё это варварство, приказав взять только пять ящиков огурцов и не более.

Приколист этот авторитет. У нас в КАМАЗе было два магнитофона: один - чисто магнитофон, другой - с радио вместе. Тот, что с радио, был моно и сделан в какой-то развивающейся республике пньём-пен, но выглядел как настоящая фирма. Так вот, этот авторитет сел с нами в машину, увидал эту автомагнитолу и прикопался: «Пацаны, продайте». Я говорю: «Нет». Он: «Ну, тогда давай меняться». 

Сходил, отодрал в жиге колонки с мясом из задней панели и снял часы, зеркало, вот говорит: «Не обессудьте - больше ничего не могу предложить».

Я-то знаю, что мафон тот говна не стоит - я его на пятаке за пачку сигарет выменял у нариков. Но чтобы авторитет почувствовал полное удовлетворение, я ещё поломался для приличия и согласился с видом, как будто он меня уломал.

Когда частота постов стала уже не так назойлива, у нас начала хлопать резина -один за другим баллоны. Мы, порой только переставив запаску, не успевали разогнаться, чтобы на пятую скорость включить, потому как на всей машине была очень старая резина, а тут ещё перегруз и жара. Когда мы использовали все запаски, переклеили весь запас сырой резины (у нас был с 
собой вулканизатор 12V), я стал останавливать попутные машины с просьбой помочь за умеренную плату камерой или запаской. Я тогда специально подсчитал, что  на 80 км пути, мы затратили двое суток, и 13 раз выстреливала резина.


Там где нас угораздило застрять, был кругом только лес, и на двое суток нам ни еды, ни курева, ни воды не хватило, наступил голод, как во время войны. От огурцов уже тошнило, все бычки из пепельницы выкурили, и я кидался чуть не под колёса машин, проезжавших с  убийственной редкостью в тех краях, с просьбой о куреве, еде или хотя бы о воде.

Продолжение следует...

Последние статьи
Не все тракеры любят Трампа

Тракер из Гранд-Рапидс, Мичиган, обвиняется в неоднократных угрозах убить Президента Трампа. Он, якобы, угрожал президенту, неоднократно позвонив в Секретную службу США.

 
Ежегодная конференция TransCore Link Logistics удалась


Это не обычный турнир по гольфу — этому событию, практически, нет равных с его вкусной едой, необыкновенными призами, уникальными деловыми встречами в формате игры в гольф. TransCore Link Logisti...

 
С “травкой” за рулем?

Образ “обкуренного” Чича или Чонга, едущего по трассе на 18-колесном траке, под завязку загруженном токсичными химикатами или легковоспламеняющимися жидкостями – едва ли не худшее, что можно представи...

 
По толстому льду

Рассказ “ледяного” тракера.

 
Грузовик как оружие

Когда-то мы боялись заминированных грузовиков, а сейчас мы боимся того, что их используют как оружие.

Copyright © 2020 Torontovka.com, All rights reserved